Анекдоты по Властелину Колец и Сильмариллиону

Сотворение Арды. Эру:
- И будут в Арде два народа...
Ауле (тихо):
- Может быть, три?
Мелькор (тихо и злобно):
- Шесть, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету…

***

Проснулись эльфы и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

***

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! – думает, - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манве и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые, рыдая, все спрашивали у Манве, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манве махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

***

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

***

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного- гранита!

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***

А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"

***

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

***

Гэндальф *вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль*:
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади: "Барлог!!!"

***

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

***

Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, пра-а-ативные...

***

Дворец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фродо тpениpуется...

***

Гэндальф на Совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь.

***

Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:
- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!
Гэндальф с места:
- Да, Боромир, ты прав.
Вскакивает Арагорн.
- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!
Гэндальф, задумчиво:
- Да. Ты прав, Арагорн.
Встаёт Фродо:
- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!
- И ты, Фродо, прав...

***

Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир, - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

***

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает этот кто-то, - Я Олимпийский Мишка.

***

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

***

Кто сказал, что Саурон — Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

***

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности.
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- *С дрожью в голосе* Неужели Арагорн протрезвел?!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

***

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Shelob" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

***

Арагорн у ворот Мордора:
- Пусть силы темной страны выходят на бой! Да свершится над ними справедливый суд.
- Да пошел ты! - подумал Саурон и занялся более насущными делами.

***

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

***

"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.

***

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

***

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Сполохе и говорит:
- Убирайся подобру-поздорову. Нет тебе тут места!
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

***

Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, несчастный, кутается в плащ на ледяном ветру.
На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.

***

Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатились по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.

***

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...

***

Сидит Саруман на верхушке Ортханка посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать!

***

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

***

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты что, спишь?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- А ты рогами постучи...

***

Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли…

***

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глойна. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы с какой стати приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!

***

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: «Дракона на вас нет, вымогатели!»

***

- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...

***

Гэндальф и Фродо:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
- На нем что-то написано.
- Что?
- «Made in China»
- Этого я и боялся…

***

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свой кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, с изумлением:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил!

***

Элронд ругается с режиссером:
- Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
- Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из запоя Глорфиндейла, и проблема решена!
- Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!

***

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

***

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

***

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Мерри и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт…

***

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

***

Смотрит Фродо в зеркало Галадриэли. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

***

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

***

В Изенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!

***

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым теперь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

***

Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым...

***

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

***

Саруман Белый всегда славился красноречием, и считалось, что он мог переубедить любого. Однако Гэндальф Серый не верил и решил доказать, что и Сарумановы способности ограничены.
Гэндальф:
- Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин!
Саруман:
- Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
Саруман:
- Привет тебе, эльф! Слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они убили твою возлюбленную?
Эльф: Ах! Тогда мне незачем жить! *бросается в кратер*
Идет гном. Саруман:
- Привет тебе, гном! Знаешь ли ты, что твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род?
Гном:
- Отомщу!!!
Саруман:
- Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили.
Гном:
- Тогда мне незачем жить! *прыгает в Ородруин*
Идет Саурон. Гэндальф:
- Ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь!
Саруман:
- Здорово, Саурон! Слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон:
- Да плевал я на Валар!...

***

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

***

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... К нему приближались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"

***

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

***

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закуской - тоже...

***

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

***

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...

***

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозорный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов:
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!

***

Спорят эльф, гном, человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф:
- Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворожденными!
Гном :
- А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек :
- Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит :
- Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

***

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто вы и откуда, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

***

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого.
Толкиенист:
- Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?
Прохожий:
- Нет, первый раз от вас слышу!
«Ага» - сказал нетолкиенист.
«Блин!» - сказал толкиенист.
«Сславно мы их обманули, моя пррелессть!» - сказал тот прохожий.

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Последняя стадия толкиенизма:
Ненавижу толкиенистов - они в нас играют...